Sperante dominante


* Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.


* - Dragule, spune-mi adevărul. Sunt urâtă sau a dracu’?

- Combinate.

- Cum adică?

- Ești al dracului de urâtă.


* - Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?

- Nu, iubito! Frigiderul face asta.

* Un tip merge la un salon de tatuaj.

- Ce tatuaj doriți?

- Nu știu sigur.

- Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!

- Păi, niște sarmale!


* - Doctore, îmi sună ceva în ureche.

- Nu răspunde!

* Anunț mortuar:

„După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea.

Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”

* - Vă pot deranja puțin?

- Da, cu ce vă pot fi de folos?

- Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.


* La alimentara:

- Brânză roquefort aveți?

- Ce-i aia?

- O brânză specială, cu mucegai.

- Nu, doar pâine și legume roquefort avem.


* - Nevastă, ciorba asta-i de ieri?

- Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!


* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!


* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului… care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!


* - Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele…

- Și cum a fost?

- M-au primit ca pe propriul lor fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…


* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!


* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin la adapost.


* Nu știu cum e la voi, dar la noi dacă vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă!


* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!


* E tare frig si mi-e frica sa nu crăpe piatra de la rinichi și sa înghețe apa la genunchi!


* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei…


* Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!


* - Cum îți dai seama că e frig afară?

- În loc să calci într-un rahat, te împiedici de el.


* Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică.


* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!


Nu păcălim, pur și simplu rîdem. Și anume cu un frumos grupaj extras din megatransportul primit de la scriitorul Cezar Straton. Prin urmare, alese, culese, inclusiv din folclor și diverși autori, aranjate și titrate, după cum îi este obiceiul. Și o glumă grafică de la profesorul Septimiu Chelcea. Enjoy!


Snoavă. Rusul şi Tătarul mergeau împreună. În cale, înăptară şi rămaseră să petreacă noaptea pe câmp. Aţâţară focul, la careau fiert o amestecătură şi, mâncând amestecătura, se luară la sfadă care din ei trebuiasă păzască caii. Rusul avea un cal rău,slab, de culoare albă. Tătarul avea cal bun, negru. Noaptea era întunecoasă și Rusul  (beat),zise Tătarului: - Eu n’am trebuință să-ți păzesc calul: cum mă voi deștepta, îl văd, căci e alb ; dar tu nu trebue să dormi, ci să-ţipăzeşti tu, negrul tău. Tătarul n’avea mare poftă să vegheze pentru cal și făcu schimb cu caii. Tătarul trebui să nu doarmă, ci să-și păzască calul. Tătarul rămase fără calul bun, fără mâncare şi nu mai voi niciodată să mai meargă , la drum, în tovărășia Rusului. (Preluare dintr-o veche gazetă - „Fulgerul”, 1915). În care se vede fața, caracterul rusului…Păi, noi ne temeam de tătari. Că așa ne-au învățat la școală…Dar uite, rusul, tot rus…

Tardiv. „Cea mai mare parte a femeilor se dau - cu trup, cu suflet -  lui Dumnezeu abia atunci  când nu le mai vrea …nici Dracul”.

Hacker.  Ea, cumva timidă,cu scuze: - Iubitule, chiar nu am cum să fiu gravidă. Eu, cu individul acela… numai am conversat, oleacă..pe chat… El (încă tandru, conciliant și… derutat): - Da, iubito, te cred! Dar de hackeri ai auzit..!?

Gândire. Prin gândire îți distrugi șansele unei cariere. Faptul este valabil in primul rând în politică. Poetul chinez Su Tung-Po (1036-1.101) a scris cu prileiul nașterii fiului său versuri nemuritoare, traduse în germană de colegul său Bertolt Brecht: „Familii, când vi se naște un copil/ Vă doriți să fie inteligent./ Eu cel care prin inteligență/ Mi-am distrus intreaga viață/ Nu pot decât să sper că fiul meu /Se va arăta /Neștiutor și încet la minte./ Căci așa va avea o viață liniștită/ De ministru în cabinet.” Din aceste versuri transpare ironia, ba chiar și critica reținută. Adevărul este că șefii prea căzuți pe gânduri nu sunt șefi buni. Și nu este valabil doar in politică, ci și în domeniile largi ale economiei și culturii (și s-a aplicat în toate țările și în toate epocile). În pozițiile de conducere, trebuie să iei decizii, uneori cu iuțeala vântului. Cine stă să reflecteze nu are ce căuta într-un asemenea serviciu.

Iubire. „Ca să te apuci să iubeşti pe cineva e o întreagă acţiune: trebuie să ai energie, curiozitate, să te laşi orbit… Ba, la început, la un moment dat, trebuie să sari peste o prăpastie: dacă te apuci să gândeşti, nu mai faci nimic!” (Jean-Paul Sartre)

Singurătate. Singurătatea nu e un sentiment atât de rău. E ca liniștea în care se cufundă un copac după ce păsările și-au luat zborul de pe ramurile lui. (Haruki Murakami)

Spirit (tradițional). „Oricine a a avut prilejul să vie în mijlocul sătenilor, să asculte glumele şi ironiile lor, a putut vedea cu prisosință excepționala istețime de spirit a poporului românesc, inteligent, pătrunzător, zeflemist şi necruțător cu prostia omenească. Sarcasmul lui fin, natural, sănătos, svârlit în forme lapidare, uimește şi stârnește admirația tuturor. Redăm mai jos un exemplu de dibăcie în a persifla pe un soţ nătâng, minţit de nevasta lui isteaţăşi spirituală, care se blestemă astfel, răspunzând dojenilor lui:-  Doamne, Doamne! Ia-mi moartea mea și zilele bărbatului,/ Să rămân văduvă săracă, Cu doi boi şi-o vacă./ Să fac pita cât mălaiul,/ S’o mănânc goală, cu lapte /Şi cu două ouă coapte.” El: Bine, măi muiere, dece te blestemi așa, a pietre seci?/ Ea: - Cum să nu mă blestem mă,/ Cum să nu mă blestem,/ Dacă tu banin’ai făcut, / Birul nu ţi l-ai plătit, / Şi eu sunt silită să-mi dau trupul chinului,/ Pe mâna străinului,/ Să-ți fac banii birului?” (Auzită de la venerabilul învățător pensionar Grigore Constantinescu-Morunglav (Caracal). („Veselia”, 1941)

Carpe Diem. Trăiește-ți viața cum vrei tu! Cum îți place. Măcar - atât încât - să nu-ți adoarmă, de plictiseală, popa, când o să te spovedești, la final…

Spovedanie. Părinte, sfinția ta/ N-o spovedi pe mândra,/ Că are păcate grele,/ (Și mai toate sunt a mele).

Kiss. Cea mai sărutată față din lume.O tânără de aproximativ 16 ani a fost găsită moartă pe malul Sena din Paris la sfârșitul anilor 1880. Nimeni nu a reușit să o identifice și nici să știe ce i-a cauzat moartea. Din această cauză, ea a devenit numită „L’inconnue de la Seine”, sau pur și simplu „Necunoscuta Senei”.Unii cercetători cred că o posibilă cauză a morții sale ar fi sinuciderea, probabil prin înec.După ce au găsit-o pe tânără moartă, i-au dus corpul la morgă. Așa cum era obișnuit în acel moment, cadavrul a fost expus pentru o vreme, astfel încât cineva să-l recunoască în cele din urmă. Între timp, ea nu a fost niciodată identificată de nimeni. Surprinzător, un patolog care lucra în acea morgă, a fost profund fermecat de tânără, mai ales datorită aspectului său calm și misterios. Obsesia lui a ajuns la punctul în care a plătit un artist plastician să-i facă un mulaj al feței.Interesant este că masca construită de pe fața Necunoscutei a început să fie vândută pe malurile râului respectiv. Aproximativ 80 de ani mai târziu și inspirat de povestea fetei, un bărbat pe nume Armand, proprietarul unei fabrici de jucării, a fabricat o păpușă care ar ajuta la însușirea tehnicii de resuscitare nou inventată. Apropo, manechinul se numea Resusci Anne. Milioane de oameni au fost de atunci, salvați ca urmare a antrenamentului cu manechinul. Din acest motiv, într-un fel, chipul fetei de 16 ani poate fi considerat „cel mai sărutat din lume”.


Mereu Bulă

Tatăl către Bulă:
- Ce mai e nou pe la școală, băiete?
- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

*****

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
- Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
- Mmm… Aşa şi aşa…
- Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
- Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
- Dulciuri mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
- Sărat mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
- Grăsimi mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…
- Prăjit mănânci?
- Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
- Aha… Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

*****

Bulă la frizerie.

În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază să se tundă directorul instituției unde lucra. Frizerița care-l tundea pe Bulă se pregătește să-i dea lui Bulă cu gel și apă în cap.
Directorul vede cu coada ochiului și zice cu un aer foarte important:
-Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap, că de câte ori îmi dați, îmi zice nevastă-mea că miros ca în bordel.
Frizerița care îl tunde pe Bulă se uită cu un aer vinovat la Bulă și îi zice:
-Vă rog să mă scuzați, nu v-am întrebat dacă dumneavoastră vreți să vă dau sau nu.
Bulă zâmbește:
-Stați liniștită domnișoară. La mine puteți să dați cu cât vreți. Nevastă-mea nu știe cum miroase în bordel.

*****

Vecina bate la ușa lui Bulă:
- Vecine, am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat?
- Nu, vecină!
- În acest caz, ține-mi și mie câinele!

*****


-Bulă, de ce nu ai oprit la auzul sirenei?
-Sirena este o ființă mitologică, domnule polițist. Nici Ulise nu a oprit.
-În acest caz, suflă aici!


*****

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg!
-Cum??? Nu mai vezi nimic?! Sunt nevasta ta tâmpitule!


*****

Bulă și limba engleză
-Bulă, tradu în engleză: „Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
-Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

*****

- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, Bulă, cu ce?
- Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”. Altă voce îmi zicea: „Nu o face! Ai copii și nevastă acasă”.
- Și ce ai făcut, fiule?
- M-am dus acasă.
- Păi și cu ce ai păcătuit?
- Cu gândul, părinte, cu gândul.
- Ai dreptate, Bulă. Du-te acasă și, timp de două luni, trebuie să bei câte trei găleți de apă în fiecare zi.
- De ce trei găleți, părinte?
- Pentru că atâtea bea un bou, fiule…

*****

- Bună seara, doamna profesoară. Dacă vă aduc un buchet de flori, mă treceți și pe mine la chimie, vă rog frumos?!
- Dar de ce să-mi iei flori, Bulă?! Sigur iei tu un amărât de 5. Ia să văd. Ce ai scris la prima întrebare: „Ce face apa la 90 de grade?”
- Doamna profesoară, am scris că face un unghi drept.
- Trandafiri roșii, Bulă.

*****


Tatal lui Bula se duce si o intreaba pe invatatoare cum merge fi-su la scoala:

-Oi aveti?, intreaba invatatoarea .

-Nu, vine raspunsul

-Sa va cumparati.

Selecții realizate de Dinu Glavan și transmise de Liviu Antonesei



Efectele hibridării

-Am auzit că ești pe jumătate german și pe jumătate român…

-E adevărat.

-Și cum e?

-E o combinație optimă: vrei să faci totul perfect, dar lași pe mîine…
Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache,  Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea,  Paul Mircea Goreniuc,  Mioara Manolache, Grig Neagoe,  Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal,  Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Concursul naţional Bancul Anului Puteti fi Redactori Bulă
Bulă - simptom al inteligenţei Editat de Grupul de Presă Top Business