10 legi fundamentale (dupa modelul lui Murphy!)
1. „Singura dată când ușa se închide singură este atunci când ai lăsat cheile înăuntru.” (Legea destinului)
2. „Când ai mâinile pline de unsoare, începe să te mănânce nasul.” (Legea mecanicii lui Lorenz)
3. „Asigurarea acoperă totul. Mai puțin ce ți s-a întâmplat.” (Legea Asigurărilor No-Pay)
4. „Problemele nici nu se creează nici nu se rezolvă, doar se transformă.” (Legea persistenței, a lui Einstein)
5. „Dacă, la televizor există doar două emisiuni care merită vizionate, ele vor fi în acelaşi timp.” (Legea lui Jones)
6. „Prețul total de plătit este întotdeauna de exact 3,14 ori mai mare decât bugetul. De aici şi importanța numărului Pi.” (Legea lui Pi Liao)
7. „Probabilitatea să te pătezi în timp ce mănânci este direct proporțională cu necesitatea de a rămâne curat.” (Legea supei)
8. „Orice corp scufundat în cada plină cu apă va face să sune telefonul.” (Legea lui Oh My God)
9. „Orice corp așezat pe budă va face să înceapă să sune soneria de la ușă”. (Legea lui Ooh Shit)
10. „Viteza vântului crește proporțional prețul pieptănatului.” (Legea meteorologică a lui Reynold cunoscută şi ca Începutul Comediei).
Mai vreți și alte legi?
* „Când, după ce ani de zile ai păstrat ceva fără să-l folosești, decizi să îl arunci, nu va trece nici măcar o săptămână și vei avea cu adevărat nevoie de acel lucru.” (Legea fatalității ireversibile)
* „Ori de câte ori ești punctual la o întâlnire, nu va fi nimeni acolo să verifice, iar dacă se întâmplă să întârzii o dată, o singură dată, toată lumea va fi ajuns acolo înaintea ta.” (Principiul lui Delay).
Și, ultimul:
* „Nu lua viața prea în serios, până la urmă nimeni nu va ieși viu din ea.” (Teorema siguranței absolute a Filosofului din Güémez)...
Bancuri marca Michiduţă (II)
Un preot se întâlnește cu o enoriașă tinerică , frumoasă foc..
-Sărut mâna, părinte!
-Bună , bună , domnișoară, bună !......Ce mai faceți?
Se întâlnește cu alta , ceva mai coaptă ,dar frumoasă.
-Sărut mâna, părinte!
-Bună , doamnă , bună !.....Toate bune pe acasă?
Se întâlnește cu o babă de vreo 70 de ani.
-Sărut mâna, sfinția ta !
-Mergi cu Domnul, femeie!
Grăbește-te!
------------------------
Un patron spune angajaților:
-Anul acesta ați lucrat bine. Așa că am completat niște cecuri, fiecare are o primă de 200 de euro.
-Mulțumim , șefu ! răspund angajații, fericiți
- ... și dacă voi fi la fel de mulțumit și la anul, o să le și semnez!
------------------------
Cum se învață abecedarul în Vaslui: „Ana are bere”!...
------------------------
Presupun că m-am născut întreg din moment ce nu-mi găsesc jumătatea!....
-----------------------
- Draga mea, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună ?
- Nu, mai ieftină !
--------------------
- Iubita mea, spune-mi două cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
----------------------
Două blonde:
-Auzi, tu ce pasăre preferi?
-Păunu’..Dar tu?
-Și eu la fel , când pă unu’ când pă altu’....
-----------------------
Când este un bărbat prevăzător?
Când în loc de una, cumpără două lăzi de bere!....
------------------------
La recrutare:
-În ce companie vrei să fii?
-Dacă se poate, în compania unei femei!
------------------------
Te plictisești? Te simți singur? Nu te caută nimeni?
Există o soluție: împrumută de la cineva o sumă mare de bani!
------------------------
De trei lucruri trebuie să te ferești în viață:
1. Să faci afaceri cu prietenii
2. Să lucrezi pentru neamuri
3. Să bei cu șeful
------------------------
E evident că munca este o boală . De aceea există ...medicina muncii!
------------------------
Ce bine e să bei dimineața o cafea și
să-ți zâmbească o persoană pe care o iubești!
De aceea îmi beau cafeaua în fața oglinzii!...
------------------------
De ce nu pot să pierd în greutate tot așa cum îmi pierd cheile de la mașină, pixul, telefonul ?!....
------------------------
-Să fie clar nevastă , de azi încolo facem numai ce spun eu!
-Bine, cum zici tu.
-Dă-mi codul PIN de la cardul meu!
------------------------
Einstein merge la un restaurant . Aici constată că și-a uitat ochelarii acasă și îl roagă pe chelner să-i citească meniul.
-Din păcate, nu pot domnule! ...Și eu sunt analfabet ca și D.vs!..răspunde acesta
-----------------------
Pablo Picasso e întrebat de ce nu are în camera lui un tablou pictat de el.
-De unde naiba să am atâția bani!? Dumneata nu ai văzut ce scump se vând!?
----------------------
Într-o localitate evreiască o prostituată lasă la moartea ei toții banii adunați rabinului. Sinodul se adună și condamnă fapta:
-Dar cum putem noi, rabi, să luăm bani de la o prostituată !?
-De ce să nu-i luam? ... În fond , sunt tot banii noștri, nu?!
------------------------
Ion către Gheorghe:
-Mă Gheorghe , tu cum faci când ai chef să faci dragoste cu Leana și nu vrei să se prindă copiii?
-E, păi am stabilit o strategie. Când eu am chef, încep să fluier și ea vine...
-Și dacă nu ai chef, nu fluieri!
-Da, numai că atunci vine ea și zice: Gheorghe, ai fluierat, cumva?
------------------------
Un bătrânel merge la doctor și spune:
-Doctore, te rog să mă ajuți . Mai nou, obosesc foarte repede... Uite , la primul merge strună , la al doilea încep să gâfâi , la al treilea sunt ud leoarcă!...
Gândindu-se că moșul se referă la partidele lui de sex, doctorul îl sfătuiește:
-Las-o și dumneata mai moale! ...Eu zic să te oprești după primul !
-M-aș opri, dar eu locuiesc la patru!
------------------------
Selecţii de Emil TOMOAICA
Cioace
* Un caporal către plutonul său:
- Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în
soare până la miezul nopții!
* La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
- De ce nu aveți perdele la ferestre?
- Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii,
puteți să folosiți pătura de pe pat!
* - Fată, îmi zici și mie ce înseamnă ”tomorrow”?
- ”Mâine”
- Offf, dar vreau să știu acum!
* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de
vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat. ”Mamaie, nu cumperi urzici?”
* M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet
în MALDIVE, sa l las să se odihnească și el, săracul!
* Bărbatul ideal:
Ea: - Am parcat bine?
El: - Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…
* Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…
Mi-a ieșit că sunt glumeață.
* - Iubitule, mă prezinți în week-end alor tăi…?
- Iubito, e imposibil, nevastă-mea e în delegație, iar copiii sunt la țară…
* Soția:
- Încă un cuvânt și mă duc la mama.
Soțul:
- Taxi!
* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și
un pachet de țigări.
* Avantajul de a avea sâni mici:
- Poți fugi.
- Poți dormi pe burtă.
- Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!
* O blondă, bea, se gândea și se-ntreba: ”Cum mama dracu, eu am trei
surori, iar fratele meu are patru?”
* Dacă vin rușii, toate glumele pe care le facem despre ei se întorc
împotriva noastră. Deci, mare atenție!
* Domnule Putin, dacă armata rusă invadează România, noi mai plătim
RATA la BANCĂ?
* - Iubitule, ce facem de 8 martie?
- Voiam să fie o surpriză, dar… îți place Madridul?
- Daaaa!!!
- Și ce spui de Paris?
- Ohhh, daaa, îl ador!!!
- Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid - Paris Saint-Germain!
* Patronii benzinăriilor mulțumesc tuturor celor care au participat la
bunăstarea lor și promit că vor mai organiza asemenea acțiuni!!!
* Să cauți un cadou de ziua unui bărbat este extrem de greu… nu prea
știi ce-i place în afară de femei!
* În sfârșit fără mască! Nu am mai văzut atâtia urâti de 2 ani de zile!
* Ăștia care stau la coadă la benzinării sunt tot ăia care ne-au lăsat
fără hârtie igienică acum doi ani?
* - Ce faci acum, că s-au ridicat restricțiile?
- Dau cu var în buncăr.
* Ai observat că atunci când ai burtă, amanta îți spune: ”ursulețul
meu pufos”, și soția: ”ai început să semeni cu mă-ta, mamelucule!”?
* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe
Facebook: ”Duoamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”
* Am trăit într-un sătuc atât de mic, încât nici prostu’ satului nu-l
aveam. Trebuia să facem cu rându’!
* S-a dat liber la restaurante, cluburi și toată lumea e în benzinării!
* Bărbatul care nu spală vase, nu spală rufe, nu face mâncare și nu ia
bătaie de la nevastă… degeaba s-a însurat.
* Stați la McDonald’s la coadă o oră, în mașină, iar la semafor, dacă
pleacă unul cu două secunde mai târziu îi pomeniți tot neamul!
* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare
că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.
* Eu: - Iubire, merg la război.
Ea: - Te duci să te vezi cu curva aia din Ucraina?!
* Gramatica este foarte importantă!
Face diferența între:
- Dă-mi-o mie!
și
- Dă-mi o mie!
* Ușor nebunilor, dacă spargeți banii pe motorină și benzină, cu ce
mai cumpărați cireșe, când apar?
* Nu știu cum pot unii să spună că nu au dansat niciodată pe manele.
Eu, după 3 pahare, dansez și pe ”Veșnica pomenire”.
* De mâine se scumpesc amenzile pentru circulație, așa că luați azi
cât de multe puteți.
* A încurcat tradițiile!
Un român a ajuns la spital după ce a mâncat 40 de mici în loc de mucenici.
* Când ne căsătorim suntem iepurași, fluturași, îngerași, puișori.
Când divorțăm suntem vaci, boi, oi, porci…
* Se relaxează restricțiile! Veți putea merge pe front fără certificatul verde.
* Noroc cu Putin… că altfel erați la a 7-a doză de Pfizer.
* Cozi de zeci de metri la usturoi în toată țara, după ce presa a
scris că Putin e vampir.
Geografia femeii si
geografia bărbatului
Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealălta jumătate ascunde frumuseti incă sălbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Modernă, dezvoltată, civilizată si deschisă negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxată si constientă de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbătrânită, dar incă atrăgătoare si interesantă.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut războiul,e tulburată de fantasmele trecutului , dar se lucrează la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogătii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toată lumea stie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.
Geografia bărbatului:
Intre 15 si 80, bărbatul e precum Cuba :
Guvernat de un singur membru.
1. „Singura dată când ușa se închide singură este atunci când ai lăsat cheile înăuntru.” (Legea destinului)
2. „Când ai mâinile pline de unsoare, începe să te mănânce nasul.” (Legea mecanicii lui Lorenz)
3. „Asigurarea acoperă totul. Mai puțin ce ți s-a întâmplat.” (Legea Asigurărilor No-Pay)
4. „Problemele nici nu se creează nici nu se rezolvă, doar se transformă.” (Legea persistenței, a lui Einstein)
5. „Dacă, la televizor există doar două emisiuni care merită vizionate, ele vor fi în acelaşi timp.” (Legea lui Jones)
6. „Prețul total de plătit este întotdeauna de exact 3,14 ori mai mare decât bugetul. De aici şi importanța numărului Pi.” (Legea lui Pi Liao)
7. „Probabilitatea să te pătezi în timp ce mănânci este direct proporțională cu necesitatea de a rămâne curat.” (Legea supei)
8. „Orice corp scufundat în cada plină cu apă va face să sune telefonul.” (Legea lui Oh My God)
9. „Orice corp așezat pe budă va face să înceapă să sune soneria de la ușă”. (Legea lui Ooh Shit)
10. „Viteza vântului crește proporțional prețul pieptănatului.” (Legea meteorologică a lui Reynold cunoscută şi ca Începutul Comediei).
Mai vreți și alte legi?
* „Când, după ce ani de zile ai păstrat ceva fără să-l folosești, decizi să îl arunci, nu va trece nici măcar o săptămână și vei avea cu adevărat nevoie de acel lucru.” (Legea fatalității ireversibile)
* „Ori de câte ori ești punctual la o întâlnire, nu va fi nimeni acolo să verifice, iar dacă se întâmplă să întârzii o dată, o singură dată, toată lumea va fi ajuns acolo înaintea ta.” (Principiul lui Delay).
Și, ultimul:
* „Nu lua viața prea în serios, până la urmă nimeni nu va ieși viu din ea.” (Teorema siguranței absolute a Filosofului din Güémez)...
Bancuri marca Michiduţă (II)
Un preot se întâlnește cu o enoriașă tinerică , frumoasă foc..
-Sărut mâna, părinte!
-Bună , bună , domnișoară, bună !......Ce mai faceți?
Se întâlnește cu alta , ceva mai coaptă ,dar frumoasă.
-Sărut mâna, părinte!
-Bună , doamnă , bună !.....Toate bune pe acasă?
Se întâlnește cu o babă de vreo 70 de ani.
-Sărut mâna, sfinția ta !
-Mergi cu Domnul, femeie!
Grăbește-te!
------------------------
Un patron spune angajaților:
-Anul acesta ați lucrat bine. Așa că am completat niște cecuri, fiecare are o primă de 200 de euro.
-Mulțumim , șefu ! răspund angajații, fericiți
- ... și dacă voi fi la fel de mulțumit și la anul, o să le și semnez!
------------------------
Cum se învață abecedarul în Vaslui: „Ana are bere”!...
------------------------
Presupun că m-am născut întreg din moment ce nu-mi găsesc jumătatea!....
-----------------------
- Draga mea, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună ?
- Nu, mai ieftină !
--------------------
- Iubita mea, spune-mi două cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
----------------------
Două blonde:
-Auzi, tu ce pasăre preferi?
-Păunu’..Dar tu?
-Și eu la fel , când pă unu’ când pă altu’....
-----------------------
Când este un bărbat prevăzător?
Când în loc de una, cumpără două lăzi de bere!....
------------------------
La recrutare:
-În ce companie vrei să fii?
-Dacă se poate, în compania unei femei!
------------------------
Te plictisești? Te simți singur? Nu te caută nimeni?
Există o soluție: împrumută de la cineva o sumă mare de bani!
------------------------
De trei lucruri trebuie să te ferești în viață:
1. Să faci afaceri cu prietenii
2. Să lucrezi pentru neamuri
3. Să bei cu șeful
------------------------
E evident că munca este o boală . De aceea există ...medicina muncii!
------------------------
Ce bine e să bei dimineața o cafea și
să-ți zâmbească o persoană pe care o iubești!
De aceea îmi beau cafeaua în fața oglinzii!...
------------------------
De ce nu pot să pierd în greutate tot așa cum îmi pierd cheile de la mașină, pixul, telefonul ?!....
------------------------
-Să fie clar nevastă , de azi încolo facem numai ce spun eu!
-Bine, cum zici tu.
-Dă-mi codul PIN de la cardul meu!
------------------------
Einstein merge la un restaurant . Aici constată că și-a uitat ochelarii acasă și îl roagă pe chelner să-i citească meniul.
-Din păcate, nu pot domnule! ...Și eu sunt analfabet ca și D.vs!..răspunde acesta
-----------------------
Pablo Picasso e întrebat de ce nu are în camera lui un tablou pictat de el.
-De unde naiba să am atâția bani!? Dumneata nu ai văzut ce scump se vând!?
----------------------
Într-o localitate evreiască o prostituată lasă la moartea ei toții banii adunați rabinului. Sinodul se adună și condamnă fapta:
-Dar cum putem noi, rabi, să luăm bani de la o prostituată !?
-De ce să nu-i luam? ... În fond , sunt tot banii noștri, nu?!
------------------------
Ion către Gheorghe:
-Mă Gheorghe , tu cum faci când ai chef să faci dragoste cu Leana și nu vrei să se prindă copiii?
-E, păi am stabilit o strategie. Când eu am chef, încep să fluier și ea vine...
-Și dacă nu ai chef, nu fluieri!
-Da, numai că atunci vine ea și zice: Gheorghe, ai fluierat, cumva?
------------------------
Un bătrânel merge la doctor și spune:
-Doctore, te rog să mă ajuți . Mai nou, obosesc foarte repede... Uite , la primul merge strună , la al doilea încep să gâfâi , la al treilea sunt ud leoarcă!...
Gândindu-se că moșul se referă la partidele lui de sex, doctorul îl sfătuiește:
-Las-o și dumneata mai moale! ...Eu zic să te oprești după primul !
-M-aș opri, dar eu locuiesc la patru!
------------------------
Selecţii de Emil TOMOAICA
Cioace
* Un caporal către plutonul său:
- Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în
soare până la miezul nopții!
* La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
- De ce nu aveți perdele la ferestre?
- Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii,
puteți să folosiți pătura de pe pat!
* - Fată, îmi zici și mie ce înseamnă ”tomorrow”?
- ”Mâine”
- Offf, dar vreau să știu acum!
* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de
vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat. ”Mamaie, nu cumperi urzici?”
* M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet
în MALDIVE, sa l las să se odihnească și el, săracul!
* Bărbatul ideal:
Ea: - Am parcat bine?
El: - Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…
* Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…
Mi-a ieșit că sunt glumeață.
* - Iubitule, mă prezinți în week-end alor tăi…?
- Iubito, e imposibil, nevastă-mea e în delegație, iar copiii sunt la țară…
* Soția:
- Încă un cuvânt și mă duc la mama.
Soțul:
- Taxi!
* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și
un pachet de țigări.
* Avantajul de a avea sâni mici:
- Poți fugi.
- Poți dormi pe burtă.
- Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!
* O blondă, bea, se gândea și se-ntreba: ”Cum mama dracu, eu am trei
surori, iar fratele meu are patru?”
* Dacă vin rușii, toate glumele pe care le facem despre ei se întorc
împotriva noastră. Deci, mare atenție!
* Domnule Putin, dacă armata rusă invadează România, noi mai plătim
RATA la BANCĂ?
* - Iubitule, ce facem de 8 martie?
- Voiam să fie o surpriză, dar… îți place Madridul?
- Daaaa!!!
- Și ce spui de Paris?
- Ohhh, daaa, îl ador!!!
- Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid - Paris Saint-Germain!
* Patronii benzinăriilor mulțumesc tuturor celor care au participat la
bunăstarea lor și promit că vor mai organiza asemenea acțiuni!!!
* Să cauți un cadou de ziua unui bărbat este extrem de greu… nu prea
știi ce-i place în afară de femei!
* În sfârșit fără mască! Nu am mai văzut atâtia urâti de 2 ani de zile!
* Ăștia care stau la coadă la benzinării sunt tot ăia care ne-au lăsat
fără hârtie igienică acum doi ani?
* - Ce faci acum, că s-au ridicat restricțiile?
- Dau cu var în buncăr.
* Ai observat că atunci când ai burtă, amanta îți spune: ”ursulețul
meu pufos”, și soția: ”ai început să semeni cu mă-ta, mamelucule!”?
* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe
Facebook: ”Duoamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”
* Am trăit într-un sătuc atât de mic, încât nici prostu’ satului nu-l
aveam. Trebuia să facem cu rându’!
* S-a dat liber la restaurante, cluburi și toată lumea e în benzinării!
* Bărbatul care nu spală vase, nu spală rufe, nu face mâncare și nu ia
bătaie de la nevastă… degeaba s-a însurat.
* Stați la McDonald’s la coadă o oră, în mașină, iar la semafor, dacă
pleacă unul cu două secunde mai târziu îi pomeniți tot neamul!
* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare
că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.
* Eu: - Iubire, merg la război.
Ea: - Te duci să te vezi cu curva aia din Ucraina?!
* Gramatica este foarte importantă!
Face diferența între:
- Dă-mi-o mie!
și
- Dă-mi o mie!
* Ușor nebunilor, dacă spargeți banii pe motorină și benzină, cu ce
mai cumpărați cireșe, când apar?
* Nu știu cum pot unii să spună că nu au dansat niciodată pe manele.
Eu, după 3 pahare, dansez și pe ”Veșnica pomenire”.
* De mâine se scumpesc amenzile pentru circulație, așa că luați azi
cât de multe puteți.
* A încurcat tradițiile!
Un român a ajuns la spital după ce a mâncat 40 de mici în loc de mucenici.
* Când ne căsătorim suntem iepurași, fluturași, îngerași, puișori.
Când divorțăm suntem vaci, boi, oi, porci…
* Se relaxează restricțiile! Veți putea merge pe front fără certificatul verde.
* Noroc cu Putin… că altfel erați la a 7-a doză de Pfizer.
* Cozi de zeci de metri la usturoi în toată țara, după ce presa a
scris că Putin e vampir.
Geografia femeii si
geografia bărbatului
Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealălta jumătate ascunde frumuseti incă sălbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Modernă, dezvoltată, civilizată si deschisă negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxată si constientă de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbătrânită, dar incă atrăgătoare si interesantă.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut războiul,e tulburată de fantasmele trecutului , dar se lucrează la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogătii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toată lumea stie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.
Geografia bărbatului:
Intre 15 si 80, bărbatul e precum Cuba :
Guvernat de un singur membru.
Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
