Bancuri mai mult sau mai puțin cunoscute ...
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă, intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul :
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o
femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit
în cealaltă direcție! Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă, dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am
intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată când cineva
ridică frunza, luminile se sting!
***
- Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
- De ce?
- Păi, a zis mama că numai tu mai lipseai!
***
- Mărie, io amu’ mă duc. Mult nu mai am, da’ vreau să știu un lucru: m-ai înșelat vreodată?
- Apăi, Ioane dragă, io ți-aș zice, da’ ... dacă nu
mori?
***
- Dați-mi, vă rog, o loțiune pentru creșterea părului!
- Doriți un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic. Nu-mi place să port plete.
***
Doi ardeleni taie lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apăi, vere, întreabă unul, cum de nu ți-ai mai luat șapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă și ... n-am auzit...
***
Într-un compartiment de tren se află un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, „trăgând” din când în când și din sticlă...
Olteanului i se face poftă, da’ cum să intre în
vorbă? La un moment dat, văzând că țuica e pe terminate, își ia inima în dinți și se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
***
Măria, plângând lângă sicriul lui Ion...
- Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă! Ia-mă și pe mine, Ioane!
Apropiindu- se tot mai mult de sicriu, i se prinde fusta într-un cui:
- Stai ușor mă, Ioane, că io numa’ am glumit!
***
De Sf. Valentin, la o florărie:
- Buna ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire”?
- Da!
- Dați-mi 5 bucăți!
***
- Să-ți fie rușine, Gheorghe, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
***
- Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț?
- Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor
psihotrope.
- Vrei să spui „substanțelor”?
- Nu, nu, eram cu soacra și cu nevasta în mașină.
***
- Dragul meu, mă iubești?
- Da.
- Cât mă iubești?
- Oricât ar părea de ciudat.
***
Soțul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De-acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
- Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!
***
- Plouă rău afară, iar nevasta- mea a plecat fără
umbrelă.
- Nu va fie teamă, se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă!
***
Un bărbat intră într-o reprezentanță auto și îi spune
managerului:
- Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din
vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeți-mă pe cuvânt, acum aveți!
la serviciu, ginerele o găsește întinsă pe jos, lovită grav. Ambulanța sosește repede și o duce la spital, unde intră imediat în operație. Când termină intervenția, doctorul vine să informeze rudele:
- Am o veste bună și una proastă! Vestea proastă este că soacra dv., în urma accidentului, și-a pierdut capacitatea de a vorbi, deci va trebui să stați lângă ea, în caz că are nevoie de ceva. De asemenea, nu mai poate să-și miște mâinile, așa că va trebui s-o hrăniți dvs., și nici picioarele, așa că va trebui să poarte scutece, pe care i le veți schimba tot dvs.
Ginerele, îngrozit, așteaptă vestea bună.
Doctorul:
- E, hai, că glumeam! Vestea bună e că soacra a murit în timpul operaţiei!
Umor
Doctorii ăștia !
Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece pacienții nu te cheamă când nu au nimic.
La un accident rutier, șoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi pași, pe când spitalul e la 5 kilometri.*
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
Dom’ doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.
- Zău? Marș de-aici.
Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeți asta?
- Păi în fiecare dimineață mă scol răgușit!
Doctorii sunt de trei feluri:
- interniști: știu multe, dar te ajută prea puțin;
- chirurgi: știu puțin, dar fac foarte mult;
- igieniști: nu știu nimic, dar nu-i lasă nici pe alții să lucreze.
Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează
responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună și una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră și a cumpărat toate lucrările tale...
- Și cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
La psihiatru:
- Povestește-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul și pământul...
Pe urmă am început să am necazuri...
Doctore, ce aveți pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect
- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeți asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
- Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi
se ridică sânii și mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
- Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sânii, zvâc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
- Suferiți cumva de vise erotice întreabă
doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
Undeva în Australia :
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparțin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta.
Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai târziu și aduc actele de identitate.
La care doamna: „Descheiați-vă cămașa”
Am descheiat-o, și au apărut firele de păr cărunțite de pe piept.
„Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” mi-a
spus femeia și a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mii cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-mea:
„De ce nu ți-ai dat jos și pantalonii?
Puteai primi și pensie de handicapat!”
După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
-Din câte văd dragă , eu nu sunt primul...
Soția, în timp ce fuma o țigară răspunde:
-Și, din câte constat, nu vei fi nici ultimul...
Selectate de Emil TOMOAICA
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă, intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul :
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o
femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit
în cealaltă direcție! Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă, dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am
intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată când cineva
ridică frunza, luminile se sting!
***
- Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
- De ce?
- Păi, a zis mama că numai tu mai lipseai!
***
- Mărie, io amu’ mă duc. Mult nu mai am, da’ vreau să știu un lucru: m-ai înșelat vreodată?
- Apăi, Ioane dragă, io ți-aș zice, da’ ... dacă nu
mori?
***
- Dați-mi, vă rog, o loțiune pentru creșterea părului!
- Doriți un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic. Nu-mi place să port plete.
***
Doi ardeleni taie lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apăi, vere, întreabă unul, cum de nu ți-ai mai luat șapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă și ... n-am auzit...
***
Într-un compartiment de tren se află un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă și începe să mănânce, „trăgând” din când în când și din sticlă...
Olteanului i se face poftă, da’ cum să intre în
vorbă? La un moment dat, văzând că țuica e pe terminate, își ia inima în dinți și se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
***
Măria, plângând lângă sicriul lui Ion...
- Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă! Ia-mă și pe mine, Ioane!
Apropiindu- se tot mai mult de sicriu, i se prinde fusta într-un cui:
- Stai ușor mă, Ioane, că io numa’ am glumit!
***
De Sf. Valentin, la o florărie:
- Buna ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire”?
- Da!
- Dați-mi 5 bucăți!
***
- Să-ți fie rușine, Gheorghe, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
***
- Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț?
- Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor
psihotrope.
- Vrei să spui „substanțelor”?
- Nu, nu, eram cu soacra și cu nevasta în mașină.
***
- Dragul meu, mă iubești?
- Da.
- Cât mă iubești?
- Oricât ar părea de ciudat.
***
Soțul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De-acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
- Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!
***
- Plouă rău afară, iar nevasta- mea a plecat fără
umbrelă.
- Nu va fie teamă, se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă!
***
Un bărbat intră într-o reprezentanță auto și îi spune
managerului:
- Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din
vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeți-mă pe cuvânt, acum aveți!
la serviciu, ginerele o găsește întinsă pe jos, lovită grav. Ambulanța sosește repede și o duce la spital, unde intră imediat în operație. Când termină intervenția, doctorul vine să informeze rudele:
- Am o veste bună și una proastă! Vestea proastă este că soacra dv., în urma accidentului, și-a pierdut capacitatea de a vorbi, deci va trebui să stați lângă ea, în caz că are nevoie de ceva. De asemenea, nu mai poate să-și miște mâinile, așa că va trebui s-o hrăniți dvs., și nici picioarele, așa că va trebui să poarte scutece, pe care i le veți schimba tot dvs.
Ginerele, îngrozit, așteaptă vestea bună.
Doctorul:
- E, hai, că glumeam! Vestea bună e că soacra a murit în timpul operaţiei!
Umor
Doctorii ăștia !
Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
- Veterinar, deoarece pacienții nu te cheamă când nu au nimic.
La un accident rutier, șoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi pași, pe când spitalul e la 5 kilometri.*
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
Dom’ doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.
- Zău? Marș de-aici.
Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeți asta?
- Păi în fiecare dimineață mă scol răgușit!
Doctorii sunt de trei feluri:
- interniști: știu multe, dar te ajută prea puțin;
- chirurgi: știu puțin, dar fac foarte mult;
- igieniști: nu știu nimic, dar nu-i lasă nici pe alții să lucreze.
Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează
responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună și una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră și a cumpărat toate lucrările tale...
- Și cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
La psihiatru:
- Povestește-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul și pământul...
Pe urmă am început să am necazuri...
Doctore, ce aveți pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect
- Dom’ doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeți asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
- Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi
se ridică sânii și mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
- Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sânii, zvâc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
- Suferiți cumva de vise erotice întreabă
doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
Undeva în Australia :
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparțin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta.
Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai târziu și aduc actele de identitate.
La care doamna: „Descheiați-vă cămașa”
Am descheiat-o, și au apărut firele de păr cărunțite de pe piept.
„Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” mi-a
spus femeia și a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mii cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-mea:
„De ce nu ți-ai dat jos și pantalonii?
Puteai primi și pensie de handicapat!”
După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
-Din câte văd dragă , eu nu sunt primul...
Soția, în timp ce fuma o țigară răspunde:
-Și, din câte constat, nu vei fi nici ultimul...
Selectate de Emil TOMOAICA
Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
