Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Un băiețel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cât costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu știu, eu plătesc încă.
M-am trezit dimineață și ce să văd?
Toate oile pe care le-am numărat azi noapte mă așteptau să le scot la plimbare.
- Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră!
- Tu ești Costică cu motocicleta?
- Nu, eu am mașină.
- Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?
- Nu, eu am un Renault.
- Vasile, tu ești?
- Doamnă, câte fete aveți?
- Una, Grigore tu ești?
Soacra vine în vizită la noră.
- Mamă soacră, cât stai pe la noi?
- Cât timp voi fi binevenită.
- Aaa, păi nici la o cafea nu stai?
Doi pescari pasionați pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte și accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârșit un pește mic și amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ți dai seama că amărâtul ăsta de pește ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulți!
Un roman și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera neamțului intră fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani! Neamțul, speriat, scoate 100 de euro din portofel și-i dă fantomei.
La 12 și 5 minute, fantoma intră în camera românului.
- Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani!
- Să fii sănătoasă, zice românul, că nu-ți dau nimic! Ziceai că ajungi la 12 fix.
Un bărbat căsătorit invită după orele de serviciu un prieten la masa de seară....
Soția neanunțată începe să urle:
- Casa nu este curată, chiuveta este plină
de vase murdare!
Încă nu mi-am aranjat părul! Sunt încă îmbrăcată în capot!
Nu am gătit nimic pentru ziua de astăzi și nu am de gând să gătesc...
-Pentru ce l-ai adus...poate mă lămurești!?!
Soțul răspunde:
- Vrea să se însoare...
- Te aștept în dormitor de o oră, ce faci?
- Sunt în bucătărie și plâng pentru că m-a făcut unu pe Facebook grasă.
- Puiuț nu mai plânge că tu nu ești grasă, hai în dormitor!
- Vino în bucătărie și du-mă în brațe în dormitor.
- Hai că aduc patul în bucătărie.
Soții, în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:
- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?
- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?
- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?
- Ești culmea! Cum pot să îți răspund la așa ceva?
- Hai zi că nu mă supăr!
- Nu știu... Probabil. După un timp... Sincer nu mă pot gândi la așa ceva acum!
- Ok!
După un timp, soția revine.
- Și va dormi în patul nostru?
- Femeie, nu ești normală! Ce-s întrebările astea?
- Chestii de-ale mele!
- Chiar nu am habar! Crezi că mă pot gândi la asemenea situație? Probabil că va dormi cu mine, aici! Nu știu! Lasă-mă să citesc!
- Bine!
Dar ea, tot nu se lasă cu întrebările și revine.
- Dar va purta și hainele mele?
- Hai că ești culmea! Alte gânduri nu ai?
- Curiozitate, nimic mai mult!
- Posibil, nu știu! Nu cred! Poate unele! Of, ce întrebări ai azi!
- Am; ok!
Stau ei ce stau, și ea revine:
- Dar va conduce mașina mea?
- Nu, că nu are carnet!
El:
- Vin acasă! Mi-e un dor nebun de tine! Toată ziua
m-am gândit la tine în lenjeria aia roșie!
Ea:
- Să iei pâine!
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
- Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt aranjate diferit...
O familie de viermi trăia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, noi am putea trăi într-un măr?
- Da, fiule, am putea trăi într-un măr.
- Mamă, noi am putea trăi într-o banană?
- Da, fiule, am putea trăi într-o banană.
- Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?!?
- Pentru că suntem patrioți și asta e țara noastră, fiule!
Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Țiganii, ce duceau coșciugul, grăbesc pasul.
Ploaia se întețeşte, țiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, țiganii, cu coșciugul fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul și-și face cruce cu ambele mâini …..
- Și pe ăsta l-ați furat maică ?
Selectii realizate de Emil TOMOAICA
Michiduță în serial- Episodul „8/2023” -
=============================
A face pe prostul la timpul potrivit, este cea mai mare înțelepciune!
=============================
Un tip expediază un SMS fetei:
„Vreau să mă căsătoresc cu tine.”
Primește răspuns:
„Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienți bani pentru această operațiune.”
*********************************
Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
- Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe...
*********************************
Un țăran se întoarce de la oraș și povestește, la un țoi de țuică, despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povestește consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau și bărbați gonflabili.
- Nu am văzut bărbați gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
*********************************
Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.
- În fiecare an!
*********************************
Scrisoare către postul de televiziune: „Vă rog terminați cu știrile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”
*********************************
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tâmpito, unde ți-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
*********************************
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitați reparațiile, soția dv. a fost azi cu mașina acolo.
- Dar ce s-a reparat la mașină?
- Nu de mașină e vorba, ci de reparațiile garajului.
********************************
La ora de psihologie, profesorul ardelean își întreabă elevii, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă:
- Știți de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
*********************************
Loteria îți dă o șansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îți dă o șansă de 1 la 5. Ce alegi?
*********************************
- Spune-mi, soția ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
*********************************
Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?
*********************************
- Dacă te doare atât de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, așa te vreau, curajos! Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
- Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
*********************************
Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune. Nu ca tine.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat. Nu ca tine!
*********************************
- Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toți sunt bine, sănătoși, mulțumesc!
Selectii transmise de Emil TOMOAICA
Prezentare la Bruxelles pentru Schengen
Pentru ca Romania sa intre in spatiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, sa ne prezentam la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popa cinstit
2. O studenta, fata mare, de 20 ani
3. Un politician necorupt.
Cu mic cu mare tot romanul s-a mobilizat.
Preafericitul a gasit, dupa îndelungi cautari, intr-un sat din Moldova, un popa cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles;
Ministerul Invatamantului si cel al Sanatatii au gasit studenta fecioara.... trimisa si ea urgent catre aceeasi destinatie.
Incepe cautarea politicianului necorupt:
PSD - noi nu avem asa ceva, si nu am avut niciodata!
PNL -nu gasiti la noi asa ceva.!
USR -la noi nicicum, doar de fatada!
UDMR - nici noi nu aveam dar ne-a murit un membru, si am adus unul nou care e necorupt.
Il duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni sa il trimita cu Wizz-ul la Bruxelles, moment in care suna Rares Bogdan si spune:
-Nu mai este nevoie sa il trimiteti pe ungur!-De ce, striga toti?
-S-a îmbatat popa si-o regulat studenta!
Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Un băiețel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cât costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu știu, eu plătesc încă.
M-am trezit dimineață și ce să văd?
Toate oile pe care le-am numărat azi noapte mă așteptau să le scot la plimbare.
- Sărut mâna, sunt iubitul fetei dumneavoastră!
- Tu ești Costică cu motocicleta?
- Nu, eu am mașină.
- Ești Daniel cu Audi sau Vlad cu BMW-ul?
- Nu, eu am un Renault.
- Vasile, tu ești?
- Doamnă, câte fete aveți?
- Una, Grigore tu ești?
Soacra vine în vizită la noră.
- Mamă soacră, cât stai pe la noi?
- Cât timp voi fi binevenită.
- Aaa, păi nici la o cafea nu stai?
Doi pescari pasionați pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte și accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârșit un pește mic și amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ți dai seama că amărâtul ăsta de pește ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulți!
Un roman și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera neamțului intră fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani! Neamțul, speriat, scoate 100 de euro din portofel și-i dă fantomei.
La 12 și 5 minute, fantoma intră în camera românului.
- Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani!
- Să fii sănătoasă, zice românul, că nu-ți dau nimic! Ziceai că ajungi la 12 fix.
Un bărbat căsătorit invită după orele de serviciu un prieten la masa de seară....
Soția neanunțată începe să urle:
- Casa nu este curată, chiuveta este plină
de vase murdare!
Încă nu mi-am aranjat părul! Sunt încă îmbrăcată în capot!
Nu am gătit nimic pentru ziua de astăzi și nu am de gând să gătesc...
-Pentru ce l-ai adus...poate mă lămurești!?!
Soțul răspunde:
- Vrea să se însoare...
- Te aștept în dormitor de o oră, ce faci?
- Sunt în bucătărie și plâng pentru că m-a făcut unu pe Facebook grasă.
- Puiuț nu mai plânge că tu nu ești grasă, hai în dormitor!
- Vino în bucătărie și du-mă în brațe în dormitor.
- Hai că aduc patul în bucătărie.
Soții, în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:
- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?
- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?
- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?
- Ești culmea! Cum pot să îți răspund la așa ceva?
- Hai zi că nu mă supăr!
- Nu știu... Probabil. După un timp... Sincer nu mă pot gândi la așa ceva acum!
- Ok!
După un timp, soția revine.
- Și va dormi în patul nostru?
- Femeie, nu ești normală! Ce-s întrebările astea?
- Chestii de-ale mele!
- Chiar nu am habar! Crezi că mă pot gândi la asemenea situație? Probabil că va dormi cu mine, aici! Nu știu! Lasă-mă să citesc!
- Bine!
Dar ea, tot nu se lasă cu întrebările și revine.
- Dar va purta și hainele mele?
- Hai că ești culmea! Alte gânduri nu ai?
- Curiozitate, nimic mai mult!
- Posibil, nu știu! Nu cred! Poate unele! Of, ce întrebări ai azi!
- Am; ok!
Stau ei ce stau, și ea revine:
- Dar va conduce mașina mea?
- Nu, că nu are carnet!
El:
- Vin acasă! Mi-e un dor nebun de tine! Toată ziua
m-am gândit la tine în lenjeria aia roșie!
Ea:
- Să iei pâine!
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
- Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt aranjate diferit...
O familie de viermi trăia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, noi am putea trăi într-un măr?
- Da, fiule, am putea trăi într-un măr.
- Mamă, noi am putea trăi într-o banană?
- Da, fiule, am putea trăi într-o banană.
- Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?!?
- Pentru că suntem patrioți și asta e țara noastră, fiule!
Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Țiganii, ce duceau coșciugul, grăbesc pasul.
Ploaia se întețeşte, țiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, țiganii, cu coșciugul fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul și-și face cruce cu ambele mâini …..
- Și pe ăsta l-ați furat maică ?
Selectii realizate de Emil TOMOAICA
Michiduță în serial- Episodul „8/2023” -
=============================
A face pe prostul la timpul potrivit, este cea mai mare înțelepciune!
=============================
Un tip expediază un SMS fetei:
„Vreau să mă căsătoresc cu tine.”
Primește răspuns:
„Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienți bani pentru această operațiune.”
*********************************
Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
- Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe...
*********************************
Un țăran se întoarce de la oraș și povestește, la un țoi de țuică, despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povestește consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau și bărbați gonflabili.
- Nu am văzut bărbați gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.
*********************************
Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.
- În fiecare an!
*********************************
Scrisoare către postul de televiziune: „Vă rog terminați cu știrile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”
*********************************
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tâmpito, unde ți-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
*********************************
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitați reparațiile, soția dv. a fost azi cu mașina acolo.
- Dar ce s-a reparat la mașină?
- Nu de mașină e vorba, ci de reparațiile garajului.
********************************
La ora de psihologie, profesorul ardelean își întreabă elevii, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă:
- Știți de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
*********************************
Loteria îți dă o șansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îți dă o șansă de 1 la 5. Ce alegi?
*********************************
- Spune-mi, soția ta este tot atât de frumoasă ca acum 20 de ani?
- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.
*********************************
Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?
*********************************
- Dacă te doare atât de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, așa te vreau, curajos! Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
- Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
*********************************
Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune. Nu ca tine.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat. Nu ca tine!
*********************************
- Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toți sunt bine, sănătoși, mulțumesc!
Selectii transmise de Emil TOMOAICA
Prezentare la Bruxelles pentru Schengen
Pentru ca Romania sa intre in spatiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, sa ne prezentam la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popa cinstit
2. O studenta, fata mare, de 20 ani
3. Un politician necorupt.
Cu mic cu mare tot romanul s-a mobilizat.
Preafericitul a gasit, dupa îndelungi cautari, intr-un sat din Moldova, un popa cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles;
Ministerul Invatamantului si cel al Sanatatii au gasit studenta fecioara.... trimisa si ea urgent catre aceeasi destinatie.
Incepe cautarea politicianului necorupt:
PSD - noi nu avem asa ceva, si nu am avut niciodata!
PNL -nu gasiti la noi asa ceva.!
USR -la noi nicicum, doar de fatada!
UDMR - nici noi nu aveam dar ne-a murit un membru, si am adus unul nou care e necorupt.
Il duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni sa il trimita cu Wizz-ul la Bruxelles, moment in care suna Rares Bogdan si spune:
-Nu mai este nevoie sa il trimiteti pe ungur!-De ce, striga toti?
-S-a îmbatat popa si-o regulat studenta!
