Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
UMOR GASTRO-BAHIC
La cherhana. 1. Clientul: - Băiete, ai picioare de broască? - Nu domnule...așa merg eu. 2. Clientul (un pescar ghinionist): - Aruncă-mi, te rog, peste tejghea, un crap mărișor! - Cum adică!? - Nu-mi place să mint, și vreau să-i spun nevestei că l-am prins eu!
Meniu. Ospătarul: - Am limbă fiartă, ficat prăjit și picioare de porc. Clientul: - Nu mă interesează suferințele dumitale! Mie adu-mi un sandviș cu brânză și un pahar cu lapte.
Limbi ( de...pisică?). Un ministru român, tocmai numit în funcție, vizitează Birmania. Oficialul nostru - un agramat, pus acolo politic - este invitat de omologul lui, la un dineu. Când se aduce friptura, ministrul român - îngrijorat, dar neștiind vreo limbă străină - îl întreabă discret: - Ham, ham?! - Nu, răspunde gazda teribil de jignită: miau, miau!
Apăi!? De urmărit! O adevărată femeie ”vegetariană” nu ar trebui să țipe în clipa supremă a orgasmului: cum să recunoască, tacit, că plăcerea ei maximă îi este oferită - voila! - de o bucată de carne!? Umplută, intern, cu sânge, ce să mai zic…
Mâncare. ( scuze, dar zău că traducerea i-ar știrbi din ”savoare”). ”Le Chateaubriand est un filet tellement exquis qu’il a donné son nom à un grand écrivain. » (Henri Rochefort)
Rețetă. Uleiul de măsline ajută la cura de slăbire; mai ales daca ungi cu el gresia din jurul frigiderului!
Investiții. Mi-am cheltuit cea mai mare parte a banilor pe băutură, femei și mașini sport. Restul i-am risipit! (George Best)
Rugăciune. Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”
Mici. Dacă ieșim la un grătar, înseamnă că suntem prieteni…de mici ?
Logan. Eram într-un restaurant nou, de fițe . Deodată, se aude la microfon : - Au fost găsite niște chei de Logan! De rușine, m-am dus acasă pe jos!
Porci. Doi porci, la o ședință de spiritism: - Ce crezi că urmează după Crăciun!?
Pingea. Clientul: - Ospătar, cotletul ăsta e tare ca o pingea! Ospătarul (băiat deștept, ținând la imaginea firmei!): - Șefule, domnul cere un cuțit mai ascuțit!
Feministă. ”Fetelor, care ar putea fi echivalența culinară a unui bărbat, de-a lungul vieții lui conjugale? ” Răspunsuri primite: la început e un cârnat (pentru cele mai norocoase dintre noi...chiar unul de Sibiu!), apoi, ani la rând, un gustos borș de fasole cu costiță...Iar la urmă, un cap de porc care, totuși, trebuie bine fiert și supravegheat!
Proveniențe. Învățătoarea explică: Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani…mai știe cineva dintre voi să-mi mai dea exemple dintr-astea? Bulă: Doamna învățătoare, noi avem păhărelele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurant, unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara cea mică e de la poștaș!
Bucătăreasă. - Vrei să intri ca bucătăreasă în familia mea. Dar știi să gătești? - Da...și încă în două feluri. - Cum adică? - Atunci când aveți musafiri, pot să prepar și o masă după care ei nu vor mai veni a doua oară!
Lup. - Ospătar, mi-e o foame de lup! - Să vă servim atunci cu o friptură de miel?
Cusurgiu. La un restaurant, un client cusurgiu cere niște gheață pentru murături. Ospătarul o aduce cu promptitudine. Clientul exclamă, foarte supărat: - Ia-o de aici! Crezi că nu-mi dau seama că este de ieri!?
Clienți. Un vânător ghinionist, pe care, pe deasupra, l-a prins noaptea în teren, se oprește să cineze într-un mic han, aflat la marginea pădurii. Masa nu a fost prea bogată, iar clientul cere nota de plată. - 50 de lei pentru un ou fiert, o bucată de telemea, un ceai și două felii de pâine!? se miră acesta. Ouăle sunt atât de rare pe aici? - Nu oule, ci clienții, domnule!
Proverb. Doi vânători povestesc: - Căprioara o zbughi pe potecă. Pun pușca la ochi, vreau să trag, dar din stânga apare alta...Până la urmă, le-am pierdut pe amândouă. - Evident. Nu știai proverbul cu ”cine fuge după doi iepuri...” ? - Ba da, dar nu știam că el e valabil și la căprioare.
Grade (alcoolice).- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent. - Aș…Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel!
Un pescar: - Chelner, dă-mi o porție de șalău, dar să fie la fel de proaspăt ca și cel de săptămâna trecută. - Domnul va fi mulțumit, căci ne-a rămas o bucată din acela.
Restaurant. Cere să ți se aducă numai felurile pe care nu le mănânci de obicei la tine acasă. Când nu știi ce să alegi de pe listă, cere mâncărurile pe care le vezi în farfuriile celor din jur. (G. Flaubert, Dicționar de idei primite de-a gata)
Carne. - Carnea acestui pui este cea mai tare din câte am mâncat vreodată într-un restaurant. - Se vede că nu ați gustat friptura noastră de văcuță!
Hora bețivilor. Hai să bem litru cu litru /În crâşma lui nea Dumitru, /Să ’nvârtim hora beţiei/ În mijlocul prăvăliei./ Spirtul rău din vin să piară/ Chiar și apa să dispară,/ Între noi să nu mai fie /Decât chef și veselie./ Rachiuaș din sticle pline /Vino să te prinzi cu mine, /Și la chefuri cu unire /Și la secții cu ’nfrățire. /Unde’i unul nu-i scofală /La beție și pileală;/ Unde’s doi puterea creşte /Şi beţia tot sporește. /Hai la crâșmă cu grăbire /Să pilim dintr’o sorbire/ Ţuiculiţa şi cu romul,/ Şi rachiul şi pelinul./ Şi s-o întindem cu vechi vin /Colo ’n deal la Damaschin, /Hora noastră bețivească/Pe câmpia românească. ” (”Veselia”, 1907)
Rusia. Un călător scrie în notele sale: Rusia a progresat mult în ultimul timp: înainte vreme, rușii mâncau lumânări de seu, acum mănâncă lumânări de stearină. (”Veselia”, 1907)
Mere. Să ne însemnăm că ceapa, aiul (usturoiul - n.a.), ardeiul, piperiul, scorţiţele şi sarea, consumate în cantităţi prea mari, sunt foarte vătămătoare sănătăţii. Pecând un măr, doauă, sau şi alte poame, sunt foarte recomandabile după ori şi care mâncare, dară mai ales înainte de culcat. Merele coapte şi ferite de putrejune curăţesc gura de miasme neplăcute, feresc dinţii de ruinare, bineînţeles dacă ăştia nu sunt deja ruinaţi; oferă crierilor o capabilitate mai mare de voiciune la activitate, contribuesc prin acidul lor foarte mult la mistuirea bucatelor consumate şi, în fine, delectează tot trupul nostru aducându-i prosperitate şi răcorire”. („Gazeta Bucovinei”, 1896)
Definiţie. Un băutor adevărat este acela care destupă o sticlă de vodcă sau de coniac şi aruncă dopul pe fereastră, fiind dintru început convins că dopul este deja un lucru inutil...
Fructe. Un tip îşi sună prietena: - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Uaau! Eşti la piaţă? - Nu, dragă...la farmacie!
Mireasă. Fiul, mire, are o nedumerire: - Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă? - Tu la mireasă te-ai uitat?!
Sete. Doi naufragiaţi într-o barcă, în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice: - Băi băieți, eu unul nu mai am putere decât pentru o dorință...Unul dintre naufragiați, însetat la culme, zice: - Transformă oceanul în bere rece! Duhul se conformează. Celălalt naufragiat, bețivan și el, zice: - Boule! Acum trebuie să ne pişăm în barcă...
Lapte. - Dumneata, care eşti un băutor înrăit, ca să te laşi de băutură trebuie să consumi, în schimb, mult lapte, zise doctorul. Zis și făcut. Beţivul îşi cumpără un litru de lapte, se duse acasă şi bău în silă primul pahar. - Bieţii sugari, abia acum încep să-i înţeleg de ce plâng atâta...
Metodă. - În sfârşit, m-am lăsat de băutură. - Te-a oprit doctorul? Te-ai jurat la popă? Ori ai avut tu o asemenea voință? - Nu, dar ultima oară am fost aşa de beat, încât i-am cumpărat nevestei o haină de blană...
Brișcă. ”Ungurul mergând odată,/Nu ştiu anume când şi cum, /Hop ! găseşte-un mort în drum./Îl privește, nici crâcneşte, /Strigă tare, cu mirare : /Dar el unde? Nu răspunde./Vin și oameni, lume vine ; /Dar el mort, e mort d’a bine, /Iar în traista de-alături,/Cum sta mortul pe hodină,/Avea pâine și slănină - „Dar ce dracu avu dânsu/De murit aici,pe drum?/Asta nu pricep nicicum!?/Pită el avut...și slană./Ce-o murit, el de pomană?/ Iar un ungur mai cu minte /Şi din toţi mai priceput /Zice-atuncea la minut: „ Avut slană, pit-avut,/Dar el, vezi, briceag n’avut!” (Th. D. Speranția, text vechi, citat în gazeta ”Veselia”, 194o)
...AMOROS:
Femei. Toată lumea se învârte în jurul femeilor. Când se naște un băiat, lumea întreabă: cum se simte mama? Când se însoară, toți exclamă: ce frumoasă e mireasa! Când moare, toți își pun întrebarea: ”Oare cât i-o fi lăsat nevestei!?”
Urâțenia. Urățenia are un mare avantaj în fața frumuseții: nu e trecătoare.
Love (la/în pădure). Doi iubiți se întorceau, în oraș, după o total orgasmică partidă de sex, petrecută în pădure. El: - Sper că nu-i vei povesti, iubito, chiar totul, mamei tale! Ea: - A, nu! Mamei mele puțin îi pasă! Bărbatul meu e mereu cel cu întrebările!
Troia. Războiul troian a început din cauza unei femei. A fost unicul război din istorie în care toți știau pentru ce se luptă.
Politician. Natura însăși a făcut să fiu diplomat - a spus Otto von Bismark. M-am născut pe 1 aprilie!
Generații. Doamne, cum se mai schimbă generațiile! Mama își amintește, și încă foarte bine, când a sărutat-o tata prima oară, pe când sora mea a uitat cum se numea după a doua din cele patru căsătorii.
Asigurare. O femeie: - Te asigur, iubi, că soțul meu nu bănuiește nimic. Chiar aseară mi-a spus: ”Bietul meu prieten e prea urât și prost ca să placă vreodată femeilor!”
Sirenă. O prostituată este ca o sirenă. Jumătate îşi păstrează pentru ea, jumătate pentru peşte.
Paternitate. Care-i culmea paternității? Să-ți recunoști copilul...de la o poștă.
Femeia. Îmi permit să spun că femeia este asemenea țigării: da dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te arde.
Ruj. În toate rujurile de buze (inclusiv în cele mai scumpe) există - citesc un studiu german - o componentă derivată din...untura de pește! Care dă acea fluiditate necesară acestui accesoriu feminin universal. Nu-mi pot reprima un comentariu: în fața, pe fața (nu musai în spatele) oricărei femei cochete, există, deci...volens, nolens, un ”pește”...?
Măritiș. - Mămico, zice tânăra, pocită, ușor șchioapă şi mult pistruiată Carolina către mamă-sa, uite-te pe lista tragerilor loteriei de stat şi vezi! Nu cumva am câştigat eu lozul cel mare cu biletul de loterie, pe care l-ai cumpărat săptămâna trecută! - Ce te face să crezi c’am câştigat, Carolină ? Păi, de azi dimineaţă m’au cerut în căsătorie vreo opt bărbaţi! (”Veselia”, 1940)
Sfaturi (utile). Sfatul bărbaților - însurați - către femeia altuia: ” Distrează-te, iubește, trăiește, că ai doar o viață!”. Către nevasta lor: ”Tu vezi-ți de treaba ta!”.
Nurcă. - Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă. - Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti chiar în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
Diferență. Care este diferenţa între coapsele bărbaţilor şi cele ale femeilor? Între coapsele bărbaţilor este mereu aceeaşi pereche de testicole.
Refuz. - Te rog, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine? - Din două motive: tu şi un alt bărbat..
Infidelitate. - Eu am crezut întotdeauna că nevastă-mea îmi este credincioasă, dar asta până ne-am mutat la Cluj. - Şi acolo ce s-a întâmplat? - Am observat că avem acelaşi poştaş ca şi când locuiam în Bacău!
De dreapta. Aproximativ două treimi dintre oameni își înclină capul spre dreapta când sărută.
Bulă. (For ever). ⃰ Bulă și Bubulina stau în pat. Bulă e plictisit, iar Bubulina are chef de ceva acțiune: - Bulă, pun pariu că nu mă găsești sub cearșaf! - Dar pui pariu că nici nu te caut? ⃰ - Bulă, ce caută pantalonii tăi la vecinii noștri de la etajul 4?- Bubulino, să vezi…- Aștept o explicație, lasă vrăjeala! - Dar tu de unde știi? Ce ai căutat la ei? - Am fost ca să îmi iau sutienul, că-l uitasem acolo. ⃰ După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: - Câți ani ai, frumoaso? - Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! - Atunci, scuze…Ce greutate, ai, frumoaso? - 40 de ani!
Grupaj încropit de Emil STANCIU
La cherhana. 1. Clientul: - Băiete, ai picioare de broască? - Nu domnule...așa merg eu. 2. Clientul (un pescar ghinionist): - Aruncă-mi, te rog, peste tejghea, un crap mărișor! - Cum adică!? - Nu-mi place să mint, și vreau să-i spun nevestei că l-am prins eu!
Meniu. Ospătarul: - Am limbă fiartă, ficat prăjit și picioare de porc. Clientul: - Nu mă interesează suferințele dumitale! Mie adu-mi un sandviș cu brânză și un pahar cu lapte.
Limbi ( de...pisică?). Un ministru român, tocmai numit în funcție, vizitează Birmania. Oficialul nostru - un agramat, pus acolo politic - este invitat de omologul lui, la un dineu. Când se aduce friptura, ministrul român - îngrijorat, dar neștiind vreo limbă străină - îl întreabă discret: - Ham, ham?! - Nu, răspunde gazda teribil de jignită: miau, miau!
Apăi!? De urmărit! O adevărată femeie ”vegetariană” nu ar trebui să țipe în clipa supremă a orgasmului: cum să recunoască, tacit, că plăcerea ei maximă îi este oferită - voila! - de o bucată de carne!? Umplută, intern, cu sânge, ce să mai zic…
Mâncare. ( scuze, dar zău că traducerea i-ar știrbi din ”savoare”). ”Le Chateaubriand est un filet tellement exquis qu’il a donné son nom à un grand écrivain. » (Henri Rochefort)
Rețetă. Uleiul de măsline ajută la cura de slăbire; mai ales daca ungi cu el gresia din jurul frigiderului!
Investiții. Mi-am cheltuit cea mai mare parte a banilor pe băutură, femei și mașini sport. Restul i-am risipit! (George Best)
Rugăciune. Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”
Mici. Dacă ieșim la un grătar, înseamnă că suntem prieteni…de mici ?
Logan. Eram într-un restaurant nou, de fițe . Deodată, se aude la microfon : - Au fost găsite niște chei de Logan! De rușine, m-am dus acasă pe jos!
Porci. Doi porci, la o ședință de spiritism: - Ce crezi că urmează după Crăciun!?
Pingea. Clientul: - Ospătar, cotletul ăsta e tare ca o pingea! Ospătarul (băiat deștept, ținând la imaginea firmei!): - Șefule, domnul cere un cuțit mai ascuțit!
Feministă. ”Fetelor, care ar putea fi echivalența culinară a unui bărbat, de-a lungul vieții lui conjugale? ” Răspunsuri primite: la început e un cârnat (pentru cele mai norocoase dintre noi...chiar unul de Sibiu!), apoi, ani la rând, un gustos borș de fasole cu costiță...Iar la urmă, un cap de porc care, totuși, trebuie bine fiert și supravegheat!
Proveniențe. Învățătoarea explică: Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani…mai știe cineva dintre voi să-mi mai dea exemple dintr-astea? Bulă: Doamna învățătoare, noi avem păhărelele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurant, unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara cea mică e de la poștaș!
Bucătăreasă. - Vrei să intri ca bucătăreasă în familia mea. Dar știi să gătești? - Da...și încă în două feluri. - Cum adică? - Atunci când aveți musafiri, pot să prepar și o masă după care ei nu vor mai veni a doua oară!
Lup. - Ospătar, mi-e o foame de lup! - Să vă servim atunci cu o friptură de miel?
Cusurgiu. La un restaurant, un client cusurgiu cere niște gheață pentru murături. Ospătarul o aduce cu promptitudine. Clientul exclamă, foarte supărat: - Ia-o de aici! Crezi că nu-mi dau seama că este de ieri!?
Clienți. Un vânător ghinionist, pe care, pe deasupra, l-a prins noaptea în teren, se oprește să cineze într-un mic han, aflat la marginea pădurii. Masa nu a fost prea bogată, iar clientul cere nota de plată. - 50 de lei pentru un ou fiert, o bucată de telemea, un ceai și două felii de pâine!? se miră acesta. Ouăle sunt atât de rare pe aici? - Nu oule, ci clienții, domnule!
Proverb. Doi vânători povestesc: - Căprioara o zbughi pe potecă. Pun pușca la ochi, vreau să trag, dar din stânga apare alta...Până la urmă, le-am pierdut pe amândouă. - Evident. Nu știai proverbul cu ”cine fuge după doi iepuri...” ? - Ba da, dar nu știam că el e valabil și la căprioare.
Grade (alcoolice).- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent. - Aș…Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel!
Un pescar: - Chelner, dă-mi o porție de șalău, dar să fie la fel de proaspăt ca și cel de săptămâna trecută. - Domnul va fi mulțumit, căci ne-a rămas o bucată din acela.
Restaurant. Cere să ți se aducă numai felurile pe care nu le mănânci de obicei la tine acasă. Când nu știi ce să alegi de pe listă, cere mâncărurile pe care le vezi în farfuriile celor din jur. (G. Flaubert, Dicționar de idei primite de-a gata)
Carne. - Carnea acestui pui este cea mai tare din câte am mâncat vreodată într-un restaurant. - Se vede că nu ați gustat friptura noastră de văcuță!
Hora bețivilor. Hai să bem litru cu litru /În crâşma lui nea Dumitru, /Să ’nvârtim hora beţiei/ În mijlocul prăvăliei./ Spirtul rău din vin să piară/ Chiar și apa să dispară,/ Între noi să nu mai fie /Decât chef și veselie./ Rachiuaș din sticle pline /Vino să te prinzi cu mine, /Și la chefuri cu unire /Și la secții cu ’nfrățire. /Unde’i unul nu-i scofală /La beție și pileală;/ Unde’s doi puterea creşte /Şi beţia tot sporește. /Hai la crâșmă cu grăbire /Să pilim dintr’o sorbire/ Ţuiculiţa şi cu romul,/ Şi rachiul şi pelinul./ Şi s-o întindem cu vechi vin /Colo ’n deal la Damaschin, /Hora noastră bețivească/Pe câmpia românească. ” (”Veselia”, 1907)
Rusia. Un călător scrie în notele sale: Rusia a progresat mult în ultimul timp: înainte vreme, rușii mâncau lumânări de seu, acum mănâncă lumânări de stearină. (”Veselia”, 1907)
Mere. Să ne însemnăm că ceapa, aiul (usturoiul - n.a.), ardeiul, piperiul, scorţiţele şi sarea, consumate în cantităţi prea mari, sunt foarte vătămătoare sănătăţii. Pecând un măr, doauă, sau şi alte poame, sunt foarte recomandabile după ori şi care mâncare, dară mai ales înainte de culcat. Merele coapte şi ferite de putrejune curăţesc gura de miasme neplăcute, feresc dinţii de ruinare, bineînţeles dacă ăştia nu sunt deja ruinaţi; oferă crierilor o capabilitate mai mare de voiciune la activitate, contribuesc prin acidul lor foarte mult la mistuirea bucatelor consumate şi, în fine, delectează tot trupul nostru aducându-i prosperitate şi răcorire”. („Gazeta Bucovinei”, 1896)
Definiţie. Un băutor adevărat este acela care destupă o sticlă de vodcă sau de coniac şi aruncă dopul pe fereastră, fiind dintru început convins că dopul este deja un lucru inutil...
Fructe. Un tip îşi sună prietena: - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Uaau! Eşti la piaţă? - Nu, dragă...la farmacie!
Mireasă. Fiul, mire, are o nedumerire: - Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă? - Tu la mireasă te-ai uitat?!
Sete. Doi naufragiaţi într-o barcă, în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice: - Băi băieți, eu unul nu mai am putere decât pentru o dorință...Unul dintre naufragiați, însetat la culme, zice: - Transformă oceanul în bere rece! Duhul se conformează. Celălalt naufragiat, bețivan și el, zice: - Boule! Acum trebuie să ne pişăm în barcă...
Lapte. - Dumneata, care eşti un băutor înrăit, ca să te laşi de băutură trebuie să consumi, în schimb, mult lapte, zise doctorul. Zis și făcut. Beţivul îşi cumpără un litru de lapte, se duse acasă şi bău în silă primul pahar. - Bieţii sugari, abia acum încep să-i înţeleg de ce plâng atâta...
Metodă. - În sfârşit, m-am lăsat de băutură. - Te-a oprit doctorul? Te-ai jurat la popă? Ori ai avut tu o asemenea voință? - Nu, dar ultima oară am fost aşa de beat, încât i-am cumpărat nevestei o haină de blană...
Brișcă. ”Ungurul mergând odată,/Nu ştiu anume când şi cum, /Hop ! găseşte-un mort în drum./Îl privește, nici crâcneşte, /Strigă tare, cu mirare : /Dar el unde? Nu răspunde./Vin și oameni, lume vine ; /Dar el mort, e mort d’a bine, /Iar în traista de-alături,/Cum sta mortul pe hodină,/Avea pâine și slănină - „Dar ce dracu avu dânsu/De murit aici,pe drum?/Asta nu pricep nicicum!?/Pită el avut...și slană./Ce-o murit, el de pomană?/ Iar un ungur mai cu minte /Şi din toţi mai priceput /Zice-atuncea la minut: „ Avut slană, pit-avut,/Dar el, vezi, briceag n’avut!” (Th. D. Speranția, text vechi, citat în gazeta ”Veselia”, 194o)
...AMOROS:
Femei. Toată lumea se învârte în jurul femeilor. Când se naște un băiat, lumea întreabă: cum se simte mama? Când se însoară, toți exclamă: ce frumoasă e mireasa! Când moare, toți își pun întrebarea: ”Oare cât i-o fi lăsat nevestei!?”
Urâțenia. Urățenia are un mare avantaj în fața frumuseții: nu e trecătoare.
Love (la/în pădure). Doi iubiți se întorceau, în oraș, după o total orgasmică partidă de sex, petrecută în pădure. El: - Sper că nu-i vei povesti, iubito, chiar totul, mamei tale! Ea: - A, nu! Mamei mele puțin îi pasă! Bărbatul meu e mereu cel cu întrebările!
Troia. Războiul troian a început din cauza unei femei. A fost unicul război din istorie în care toți știau pentru ce se luptă.
Politician. Natura însăși a făcut să fiu diplomat - a spus Otto von Bismark. M-am născut pe 1 aprilie!
Generații. Doamne, cum se mai schimbă generațiile! Mama își amintește, și încă foarte bine, când a sărutat-o tata prima oară, pe când sora mea a uitat cum se numea după a doua din cele patru căsătorii.
Asigurare. O femeie: - Te asigur, iubi, că soțul meu nu bănuiește nimic. Chiar aseară mi-a spus: ”Bietul meu prieten e prea urât și prost ca să placă vreodată femeilor!”
Sirenă. O prostituată este ca o sirenă. Jumătate îşi păstrează pentru ea, jumătate pentru peşte.
Paternitate. Care-i culmea paternității? Să-ți recunoști copilul...de la o poștă.
Femeia. Îmi permit să spun că femeia este asemenea țigării: da dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te arde.
Ruj. În toate rujurile de buze (inclusiv în cele mai scumpe) există - citesc un studiu german - o componentă derivată din...untura de pește! Care dă acea fluiditate necesară acestui accesoriu feminin universal. Nu-mi pot reprima un comentariu: în fața, pe fața (nu musai în spatele) oricărei femei cochete, există, deci...volens, nolens, un ”pește”...?
Măritiș. - Mămico, zice tânăra, pocită, ușor șchioapă şi mult pistruiată Carolina către mamă-sa, uite-te pe lista tragerilor loteriei de stat şi vezi! Nu cumva am câştigat eu lozul cel mare cu biletul de loterie, pe care l-ai cumpărat săptămâna trecută! - Ce te face să crezi c’am câştigat, Carolină ? Păi, de azi dimineaţă m’au cerut în căsătorie vreo opt bărbaţi! (”Veselia”, 1940)
Sfaturi (utile). Sfatul bărbaților - însurați - către femeia altuia: ” Distrează-te, iubește, trăiește, că ai doar o viață!”. Către nevasta lor: ”Tu vezi-ți de treaba ta!”.
Nurcă. - Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă. - Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti chiar în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
Diferență. Care este diferenţa între coapsele bărbaţilor şi cele ale femeilor? Între coapsele bărbaţilor este mereu aceeaşi pereche de testicole.
Refuz. - Te rog, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine? - Din două motive: tu şi un alt bărbat..
Infidelitate. - Eu am crezut întotdeauna că nevastă-mea îmi este credincioasă, dar asta până ne-am mutat la Cluj. - Şi acolo ce s-a întâmplat? - Am observat că avem acelaşi poştaş ca şi când locuiam în Bacău!
De dreapta. Aproximativ două treimi dintre oameni își înclină capul spre dreapta când sărută.
Bulă. (For ever). ⃰ Bulă și Bubulina stau în pat. Bulă e plictisit, iar Bubulina are chef de ceva acțiune: - Bulă, pun pariu că nu mă găsești sub cearșaf! - Dar pui pariu că nici nu te caut? ⃰ - Bulă, ce caută pantalonii tăi la vecinii noștri de la etajul 4?- Bubulino, să vezi…- Aștept o explicație, lasă vrăjeala! - Dar tu de unde știi? Ce ai căutat la ei? - Am fost ca să îmi iau sutienul, că-l uitasem acolo. ⃰ După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: - Câți ani ai, frumoaso? - Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! - Atunci, scuze…Ce greutate, ai, frumoaso? - 40 de ani!
Grupaj încropit de Emil STANCIU
