Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Grig Neagoe, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Doru Tompea, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
Pentru descreţit fruntea...!
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine.
La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
- V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente ?
- De ce ? intreba tanara suspicioasa.
- Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi..
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand niste rufe, o intreaba pe nevasta-sa :
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul ?
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga ?
- Sunt suparata ! Sotul meu m-a ofensat grav !
- Cum asa ?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500 !
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva.
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru ?
- A, nu ! Dumneata te uiti la tv ?
Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ?
Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ?
- Nenorocirea e ca nu cade...
Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva.
- Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut ?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins ?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu ?
Bunic longeviv
- Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite si cognac fin. Mânca fructe de mare si caviar de trei ori pe săptămână.
Mânca Fiorentine de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere si apetisante de cinci ori pe săptămână!
- Și din ce cauză a murit?
- A trebuit sa-l lichidăm, ne costa prea mult!
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine.
La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
- V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente ?
- De ce ? intreba tanara suspicioasa.
- Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi..
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand niste rufe, o intreaba pe nevasta-sa :
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul ?
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga ?
- Sunt suparata ! Sotul meu m-a ofensat grav !
- Cum asa ?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500 !
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva.
Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru ?
- A, nu ! Dumneata te uiti la tv ?
Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ?
Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ?
- Nenorocirea e ca nu cade...
Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva.
- Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut ?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins ?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu ?
Bunic longeviv
- Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite si cognac fin. Mânca fructe de mare si caviar de trei ori pe săptămână.
Mânca Fiorentine de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere si apetisante de cinci ori pe săptămână!
- Și din ce cauză a murit?
- A trebuit sa-l lichidăm, ne costa prea mult!
