Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
Să zâmbim și cu ardelenii ...
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului.
Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugându-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el.
Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
!!! BONUS !!!
Nevasta ardeleanului bagă divorț
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț.
Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atâta grabă…
La Radio Erevan se întreabă:
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi...
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
Radio Erevan:
- Nu sunt interzise. Nu există!
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că Adam şi Eva au fost primii socialişti?
Radio Erevan:
- În principiu da. Nu aveau ce să îmbrace, trăiau numai din ceea ce produceau şi nu aveau locuinţă. Şi totuşi credeau că trăiesc în Paradis.
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan:
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
Intrebare la Radio Erevan:
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta?
Radio Erevan:
- În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi una cu decolteul...
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate învăţa dragostea din cărţi?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar aţi citi dumneavoastră cărţi de bucate pentru a vă sătura?
La Radio Erevan se întreabă:
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie se află încă în mâini private...
Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
Radio Erevan:
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.
Întrebare la Radio Erevan:
- Unul din tovarăşii din conducerea de partid m-a invitat să petrecem concediul împreună. Ce să îi spun?
Radio Erevan:
- În principiu da.
La Radio Erevan se întreabă:
- La ultima ceartă soţia mi-a reproşat că habar nu am ce este în sufletul ei. Îmi poate reproşa asta?
Radio Erevan:
- În principiu nu. La urma urmei nu puteţi avea ochi peste tot...
Întrebare la Radio Erevan:
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită?
Radio Erevan răspunde:
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru?
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...
Întrebare la Radio Erevan:
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
Radio Erevan:
- De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege...
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că cea mai scurtă distanţă dintre două puncte este o dreaptă.
- În principiu da. Dar mai frumoase sunt curbele...
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie
I: Se poate folosi aspirina drept anticonceptional ?
R: Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi...
I: - Se poate face dragoste in fuga?
R: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
- De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.
Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.
Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia aşteaptă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu “A fost odată...”, pe când cea sovietică începe cu “Va veni vremea când...”
- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.
-Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid. (ai uitat chimia?)
- Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea!!!!.......................!
- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului.
Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugându-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el.
Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
!!! BONUS !!!
Nevasta ardeleanului bagă divorț
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț.
Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atâta grabă…
La Radio Erevan se întreabă:
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi...
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
Radio Erevan:
- Nu sunt interzise. Nu există!
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că Adam şi Eva au fost primii socialişti?
Radio Erevan:
- În principiu da. Nu aveau ce să îmbrace, trăiau numai din ceea ce produceau şi nu aveau locuinţă. Şi totuşi credeau că trăiesc în Paradis.
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan:
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
Intrebare la Radio Erevan:
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta?
Radio Erevan:
- În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi una cu decolteul...
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate învăţa dragostea din cărţi?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar aţi citi dumneavoastră cărţi de bucate pentru a vă sătura?
La Radio Erevan se întreabă:
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie se află încă în mâini private...
Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
Radio Erevan:
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.
Întrebare la Radio Erevan:
- Unul din tovarăşii din conducerea de partid m-a invitat să petrecem concediul împreună. Ce să îi spun?
Radio Erevan:
- În principiu da.
La Radio Erevan se întreabă:
- La ultima ceartă soţia mi-a reproşat că habar nu am ce este în sufletul ei. Îmi poate reproşa asta?
Radio Erevan:
- În principiu nu. La urma urmei nu puteţi avea ochi peste tot...
Întrebare la Radio Erevan:
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită?
Radio Erevan răspunde:
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru?
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...
Întrebare la Radio Erevan:
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
Radio Erevan:
- De ce numai să vorbiţi, tovarăşe?
Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege...
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că cea mai scurtă distanţă dintre două puncte este o dreaptă.
- În principiu da. Dar mai frumoase sunt curbele...
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie
I: Se poate folosi aspirina drept anticonceptional ?
R: Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi...
I: - Se poate face dragoste in fuga?
R: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
- De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.
Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.
Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia aşteaptă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu “A fost odată...”, pe când cea sovietică începe cu “Va veni vremea când...”
- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.
-Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid. (ai uitat chimia?)
- Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea!!!!.......................!
- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
