page126

Michiduță în serial - Episodul „9/2023”

=============================
A face pe prostul la timpul potrivit, este cea mai mare înțelepciune!
=============================
- În unele părți ale Groenlandei, peștele uscat se găsește în asemenea cantități, încât este folosit ca monedă de schimb.
- Și cum izbutesc să-l bage în aparatele telefonice sau în automatele cu Coca-Cola?
********************************
Un radiolog, în întuneric, cheamă următorul pacient, iar în cabinet intră o domnișoară...
- Poftiți, domișoară și vă dezbrăcați, dar repede...
Se aude pe întuneric fîș, fîș, fîș, iar la un moment dat domnișoara sfioasă...
- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
- Aici, lângă ale mele, domnișoară...
********************************
Doctorii sunt de trei feluri:- interniști:
știu multe, dar te ajută prea puțin;
- chirurgi: știu puțin, dar fac foarte mult;
- igieniști: nu știu nimic, dar nu-i lasă nici pe alții să lucreze.
********************************
De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiți de hoți? Curtoazie profesională.
*******************************
În sala de judecată:
- Liniște! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
*******************************
Un scoțian întreabă la stația de benzină:
- E adevărat că a scăzut prețul la benzină?
- Da, este adevărat!
- Atunci umpleți-mi și mie bricheta!
*******************************
- Sunteți noua secretară a soțului meu?
- Da.
- Sper să nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
-Păi eu
*******************************
În fața unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reușește să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele și, după o luptă înverșunată, femeia cade și se face țăndări. El coboară liniștit în fața blocului să înfrunte mulțimea mea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul, liniștit:- Stați,
mă, că era soacră-mea!
Un tip din mulțime:
- Ce tupeu avea! Ați văzut cum se ținea, bestia?!
********************************
- Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde știi?
- Ai mustața umedă...
********************************
- Doctore, la greutatea mea, care este înălțimea ideală?
- Patru metri...
********************************
Într-o iarnă, în toiul nopții, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăși bătăi:
- Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu ești sănătos la cap, să mă trezești pentru asta la miezul nopții?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă lași în pace, chem poliția.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineață, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găsește niciun lemn, în schimb găsește un bilet:
„Să nu zici că nu te-am întrebat!”
********************************
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie și alții nu?
- În principiu toți oamenii au chelie, dar pe unele chelii crește păr, pe altele nu.
********************************
După ce am pus pe mine 3 perechi de șosete, 6 pulovere, 3 perechi de pantaloni, 2 geci, 4 eșarfe și o pereche de bocanci, am ieșit afară. Zece secunde mai târziu, m-am trezit imobilizat pe jos cu capul în zăpadă:
- Unde crezi că te duci? zice bodyguadul de la H&M...
********************************
Un turist în Scoția vizitează lacul Loch Ness în speranța de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamăgit că nu îl vede, întreabă un băștinaș:
- Când se arată monstrul, de obicei?
- După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
********************************
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce să fac ca să par mai subțire?
-Intuneric, doamnă.

Selectii transmise de Emil Tomoaica